Carlos

El lunes por la noche, en el programa Minuto 90 de la tele de Onda Jaén, el presidente del Real Jaén pidió disculpas y perdón a los periodistas y colaboradores insultados por él en rueda de prensa. ¡Rajaaaaaao! ¡Cucha tú el rajaaaaao! Venga, que no, que es broma, y sirva la broma para, por mi parte, aceptar las disculpas, el perdón, decir que aquí no ha pasado nada y estrechar la mano, si bien ya escribí en su día que lo de “bobo” no lo voy a perdonar así como así por ser un insulto muy repipi, no lo puedo remediar, con lo repipi es que no puedo, lo repipi es lo que realmente me ofende. La verdad es que a Carlos Sánchez se le veía apesadumbrado, mucho, casi diría yo que abatido, y cuando empezó con las disculpas yo creía que se las iba a pedir hasta al gato de Sánchez Dragó, por si acaso él hubiera tenido algo que ver en su desgraciada muerte. El gachón se lió a pedir perdón y por poco nos dan los hornazos, qué tío. Y además dijo algo muy cierto: que si valiente había sido para soltar por su boca exabruptos sin freno en aquella desafortunada intervención, mucho más valiente se necesita ser para decir aquí estoy yo, dar la cara y disculparte públicamente cuando reconoces que te has equivocado. Así que ya sabemos que vocación política parece que no tiene.

Gorra verde

O sea que si hay barbacoa en el tajo familiar un domingo, los inspectores de Trabajo no sospecharán que pueda haber parados recogiendo aceituna y recibiendo al mismo tiempo una prestación por desempleo y hasta puede que se unan a comerse unas pancetas y unos choricillos y a pegarle, de broma, por coña, unos cuantos varetazos a la oliva. Llamativo, oye. Verás tú la de barbacoas que vamos a ver esta campaña humeando en los terrones, nene. Qué ricas. Pero si no hay barbacoa, no. Los parados no podrán recoger su propia aceituna, eso va a estar muy vigilado. No sé yo, ¿eh?, no sé yo. Será justo, incluso justísimo, pero ¿le vas a quitar a una criatura el gustazo altivo de pegarle el palizón a su oliva de su sangre, le vas a prohibir la pomada en los riñones al que recoge las bolitas que tanto aman en las cooperativas esos gachones de mono azul y gorra verde del Pryca? Hacerle eso a un jaenita olivarense, a un jaenita con olivas, como dios manda, es tocarle un poco los huevecillos, y ya se sabe que un jaenita con los huevecillos tocados deja de atender a razones y se pone más borrico que ná, con las venas lleneticas de rebeldía e insurrección. La oliva es nuestra madre, y si la madre es de la familia, eso es sagrado, a mi mama la toco yo y a ti te parto el alma.

Play Station

Cuando no estamos muy seguros del lugar que le corresponde a un recuerdo, si en las letrinas de la memoria o en el altar del olvido, lo mejor es que pasemos del tema y llamemos a una cuñada guapa y desparpaja para echar unos copazos y cenar un kebab. ¿Y por qué te estaba yo diciendo esto? Ah, sí: que digo que el rencor no es bueno si no se masca, así que, si no lo vas a mascar porque te da asco, escúpelo en la bacinilla de los lloros y vístete de pollopera para empezar de nuevo desde el viejo que eres y también desde el tierno niño que te golpea en los muslos con el canto de la caja de una Play Station III o IV, ignoro por dónde va ya eso ni si se escribe con números romanos ni si se enchufa a la luz. No sé si me estás entendiendo, lo mismo no. A ver, un ejemplo práctico: cierra los ojos y camina con toda la seguridad de la que seas capaz hacia esa maraña de cables de alta tensión tan simpáticos. ¿Sí? Bien, hasta luego. A una tía mía sus hijas le probaban la mortaja en vida todos los meses y lloraba mucho y decía que mis primas eran unas pajarracas; cuando mis primas se aburrieron de hacerlo, mi tía siguió probándose la mortaja todos los meses y le llamaba pajarraca a la perra que tenía. Mi tía no estaba loca, lo que le pasaba es que era muy humana, la pobre.

El contrario

Es muy posible que las prisas que le han entrado ahora al PP jaenazo para que la Junta de Andalucía comience con la Ciudad Sanitaria se deban a que los derechunos se han enterado, por esas cosas que pasan y ellos averiguan, de que eso va para largo, para larguísimo, si es que va, que lo mismo es que ni va, de manera que electoralmente les conviene exigirle un logro al PSOE, a sabiendas de que no lo van a lograr, de que se van a quedar con las ganas de cortar cintitas y de que van a quedar como unos perracos que incumplen sus promesas. Así funcionan nuestros políticos, ¿sabe usted? ¿O qué se creía usted, pedazo de inocentón? ¿O alguien se cree que al PP jaenazo le preocupa que los ciudadanos no tengamos ya una Ciudad Sanitaria? Sóplame este ojo, Catalina, y después tráeme un sobrecillo de paracetamol. La misma satisfacción le da a un partido político el fallo ajeno que el acierto propio, lo que yo te diga a ti, el mismo color de voto tiene. Durante tu mandato, tú ni te has preocupado; pero ahora que la responsabilidad es de otros, la cosa esa se convierte en lo más importante y parece mentira que eso no esté hecho, hombre, por dios, ¡vamos, venga, venga, venga, deprisa, ya! Todo lo que no haga el contrario es lo que nosotros podríamos hacer si este electorado tuviera la decencia de votarnos.

Matilde

Oye, Matilde Ojazos Cruz, concejala de Transportes del Ayuntamiento jaenata, no se te ocurra decirle que sí a la subida de tres céntimos del billete de Autobuses Castillo, ¿eh?, no se te ocurra, que ya está bien de subir el precio del servicio para que siempre siga igual de pésimo, tú no hagas caso a lo que te digan en la solicitud, que son excusas, que si aumentos salariales, que si el gasoil, que si los neumáticos y que si la compra de nuevos vehículos, nada, nada, lloriqueos, ¿a que en la solicitud esa no pone que van a quitar el torno contador, a que no?, seguro, ¿y a que tampoco viene que van a sustituir la ridiculez de información de líneas (dibujadas a rotulador en papelajos) por un panel en condiciones que nos quite la vergüenza de tener una empresa concesionaria de autobuses urbanos tan perpetuada en el tiempo como churripuerca?, pero sobre todo ese torno, Matilde, tú, Ojazos, ese torno que es mi obsesión y mi lucha (ya casi abandonada, hasta que me pega otra vez el rebote, claro) y que ahí sigue, desafiante, patético, traba, incómodo, anacrónico y que ni siquiera desapareció en los vehículos que iban a la estación de autobuses provisional que tuvimos, en los que pasar bultos era lo más lógico y lo más porculante. Quítales el torno, Matilde. ¡Quítaselo!

II Premio de Relatos "Vidas de Taberna"

Fallo de su II Concurso de Relatos Breves sobre 'Vidas de Taberna':

Reunido el dí­a 7 de Noviembre el Jurado compuesto por D. Fernando Gavira Piñero, presidente, D. José Mª Carmona Domínguez, D. Francisco Cruz Pérez y D. Miguel Florián, y actuando como secretario D. José Luis Mancera Jiménez, ha decidido otorgar el premio, dotado con 600 euros, a D. Jesús Tíscar Jandra, vecino de Jaén, por la obra titulada Escarbadientes.
La entrega del premio será el próximo día 20 en la taberna La Noria de Carmona (Sevilla).
El relato es el monólogo interior de un individuo solitario que consume vino avinagrado en una taberna, desgranando fatídicamente lo que ve a su alrededor, el ambiente sórdido del establecimiento y las patéticas particularidades de clientes y taberneros, además de un pasado sentimental podrido en soledades y tiempo.

¿Bobo yo?

Lo que peor me ha sentado es lo de bobo. El lunes pasado, en rueda de prensa, el presidente del Real Jaén me llamó amargado, chalao, juntaletras y estúpido. Y bobo, también me llamó bobo. Pero hombre, por dios, vamos a ver, ¿qué es eso de bobo? Aquí no se dice bobo. Yo no sé este hombre de dónde es, pero debería saber que, aquí, llamarle a alguien bobo –y más si lo incluyes para que mejor despinte en ese listado de contundentes y graves apelativos– es como exclamar ¡caracoles! ante el inconveniente de que te estén retorciendo un testículo con unas tenazas. Sobró lo de bobo, la verdad. Bobo es quien llama bobo a alguien contra el que está rebotado, precisamente. Me parece un insulto de “Barrio Sésamo” y esas cosas. Con toda seguridad, los teletabis se llaman bobo entre sí cuando se mosquean fuera de las cámaras. En fin. Y todo porque el jueves anterior dije en esta columna que me parece una injusticia que el Real Jaén le deba 24.000 euros a Aqualia y no le corten el suministro, mientras que a usted y a mí ya nos hubieran dejado los grifos más secos que el alma un difuntico. ¿O no lo es? Frente a una opinión tan objetiva e irrebatible, Carlos Sánchez responde con insultos. Y con bobo, que ya hay que tener valor. Miá tú que el gachón...

¡Me alegro!

A pesar de todo, a veces, a Manuel Fraga dan ganas de cogerle los pellejudos mofletes y hacerle “aaayyy”, porque en mitad del huracán, o del cruce de tiros, debajo del bombardeo, él está sentado en su butaca pasando de todo y mirando a la gente muy fijo a ver ese quién leche es y a ver el otro qué demonios dice. Mientras que todos o casi todos en el PP se esfuerzan y se estiran y aprietan el culo y se muerden la lengua para mantener el tipo, el abuelaco empieza a soltar por su boca y se la pela muchísimo el qué dirán, él ya no tiene años para andarse con tonterías y si hay que sentar de culo al pepero moscón y porculero aquel que tan bien y tan cuadradito ha quedado en sus propias y elaboradas declaraciones, pues lo sienta y se acabó. Y si protesta, lo mismo hasta se lleva un tozolón, por cipote, por faltarle al respeto a sus mayores y contestar cuando no debe. Fraga es el viejo ese que se encuentra con un amigo y cuando éste termina de contarle sus penas –la esposa ingresada, el hijo drogadicto, la pensión ridícula, su reuma insoportable– le sacude dos palmotazos en el hombro y le dice: “¡Bueno, hombre, bueno, me alegro!”. Una de dos: o es no se entera de nada o es que se entera de todo, pero le importa un pimiento. Yo es que me río mucho con el franquista ese.

9/11/2009

Quién cada nueve de noviembre, como siempre, sin tarjeta, le mandaba un ramito de violetas. Era el marido, al final de la canción se sabe que es el marido quien, pese a ser el mismo demonio y tener un poco de mal genio, haciéndose pasar por un enamorado anónimo de su mujer, le escribe versos, le manda flores por primavera y la tiene así muy intrigada y contentilla, con la pajarita alegre y todo eso. Bueno, pues, según he oído por ahí, resulta que así siguen, y mira que la canción tiene años, treinta o más, pero la tía habrá recibido hoy su ramito de violetas y las habrá olido pensando que su marido es un incansable gilipollas. Ya hace años que lo sabe, pero se hace la desentendida y lleva la cruz de la tontería del cónyuge con toda la resignación del mundo, a ver, pobretico, si es imbécil. Los versos que él le sigue mandando le parecen una cosa así como horrenda, más cursis que un repollo con lazo, y a veces la mujer no puede evitar usarlos a modo de papel higiénico. Está vieja y no tiene el cuerpo ya para versos, a ella lo que le gustaría es que el fulano mentecato con el que se casó le enviara giros postales para gastárselos en el bingo, que es lo que a ella le mola, sus tardes de bingo con un whiskazo, y sola, a poder ser, porque cuando la acompaña él le trae mal fario.

Cosa chunga

La hosti, nene, qué pejigueras. Siempre igual. ¿Es que el PP jaenazo no sabe hacer oposición municipal de otra manera? Lo digo más que nada para que no aburran. Porque aburren. Y mucho. Nada es suficiente, todo está mal. Si en los presupuestos de la Junta de Andalucía a Jaén le tocaran ochocientos mil millones de euros más quinientos mil de propina, el Josenrique y su panda de amargados arbóreos dirían también que vaya una cosa roñica. Lo tienen escrito en un papelucho que se pegan en la frente. Hacen política de post-it. En eso trabajan, en echar todo a barato, a cosa chunga. Nos gustaría ver una oposición algo más original, la verdad. Pero no hay forma. El PP ejerce una perronería espantosa hasta para quejarse. Se le ve la gana de sillón y nada más que de sillón, por rencor y porque los derechacos es que no saben estar sin mandar ellos. De segunda fuerza política son un auténtico coñazo. El Fernández de Moya es un soseras, no he visto tío más puesto a enfriar ni que se le vea tanto el relleno. Es un político pestiñazo. Se agarra a lo facilón, a lo establecido, a lo mandado, y con eso va haciendo tiempo. Es una oposición de Señorita Pepis, previsible y sin entraña, sin pasión. Se les cae el papo, se les encostra la legaña y se les paran las moscas.

El cocido

Si usted y yo le debiéramos a Aqualia veinticuatro mil euros, haría años que nos tendríamos que duchar con sifón porque los grifos de su casa y de la mía estarían más secos que el copetín. El Real Jaén no, el Real Jaén le debe ese pastizal a Aqualia y no le cortan el agua. Ahora le van a embargar las cuentas a través de un juzgado, pero agua no les ha faltado en La Victoria. No gusta a nene eso, ¿eh?, no gusta a nene eso. Y que no me vengan con que el Real Jaén es una institución más chulérica y más importante que ná a la que quedaría feo dejarla sin agua, porque tanto usted como yo también somos una institución (quizá menos chulérica, vale) que necesita echar los garbanzos en algo para que se pongan blandos, a poder ser en agua, que con cocacola toma mal gusto el cocido y no hay quien se lo coma, eso te lo digo yo a ti desde ya. Esto es que es la leche, oiga: se le encebollan a uno dos o tres recibos y a la nada tienes al tío de la llave inglesa en el contador, riéndose a carcajadas, por supuesto, y comentándolo con los vecinos. ¿Por qué? Pues porque uno es un don nadie, pero el club futbolero ese de chichinabo que tenemos y que no da más que disgustos, ese no, ese debe seguir disponiendo del servicio pese a los 24.000 boniatos de deuda. No es justo, ¿eh?

Los indios

Y además tenemos que contar con los cafres que se meten en el renovado recinto ferial y destrozan los aseos en una juerga destructiva que debe de parecerles más graciosa que ná. Ahora a reparar y a pagar una vigilancia. Más gasto. Hay que ser cretino y cipote, ¿no ves que eso lo pagas tú y tu padre, chalao perdío? Cuando no es la mala gestión política la que nos arruina un bien público, sino los vándalos beneficiarios, dan ganas de darles la razón a los políticos cuando piensan –nunca lo dicen, claro, pero lo piensan– que no merece la pena ponerlo todo demasiado bonito y que con la improvisación y el parche bastaría. Total, al final va a llegar un brutazo a pintarrajearlo o a cargárselo directamente. Siempre he pensado que en este puto mundo somos muchos, es el problema, y como estamos tantos, pues pasa lo que pasa: que les damos más oportunidad de existir a los encabronados que se vengan de su propio ser mediante el porretazo y el enmierde de las zonas comunes y los servicios públicos, cuando lo bonito sería desahogarse con un par de ladrillos y la propia pichula en medio. Poco ha durado indemne el remodelado recinto ferial, sí señor. Ya estaban tardando los indios en hacer su aparición, tan valientes, tan machotes y tan chistosos. Cuchi, nene.