El cocido

Si usted y yo le debiéramos a Aqualia veinticuatro mil euros, haría años que nos tendríamos que duchar con sifón porque los grifos de su casa y de la mía estarían más secos que el copetín. El Real Jaén no, el Real Jaén le debe ese pastizal a Aqualia y no le cortan el agua. Ahora le van a embargar las cuentas a través de un juzgado, pero agua no les ha faltado en La Victoria. No gusta a nene eso, ¿eh?, no gusta a nene eso. Y que no me vengan con que el Real Jaén es una institución más chulérica y más importante que ná a la que quedaría feo dejarla sin agua, porque tanto usted como yo también somos una institución (quizá menos chulérica, vale) que necesita echar los garbanzos en algo para que se pongan blandos, a poder ser en agua, que con cocacola toma mal gusto el cocido y no hay quien se lo coma, eso te lo digo yo a ti desde ya. Esto es que es la leche, oiga: se le encebollan a uno dos o tres recibos y a la nada tienes al tío de la llave inglesa en el contador, riéndose a carcajadas, por supuesto, y comentándolo con los vecinos. ¿Por qué? Pues porque uno es un don nadie, pero el club futbolero ese de chichinabo que tenemos y que no da más que disgustos, ese no, ese debe seguir disponiendo del servicio pese a los 24.000 boniatos de deuda. No es justo, ¿eh?

Los indios

Y además tenemos que contar con los cafres que se meten en el renovado recinto ferial y destrozan los aseos en una juerga destructiva que debe de parecerles más graciosa que ná. Ahora a reparar y a pagar una vigilancia. Más gasto. Hay que ser cretino y cipote, ¿no ves que eso lo pagas tú y tu padre, chalao perdío? Cuando no es la mala gestión política la que nos arruina un bien público, sino los vándalos beneficiarios, dan ganas de darles la razón a los políticos cuando piensan –nunca lo dicen, claro, pero lo piensan– que no merece la pena ponerlo todo demasiado bonito y que con la improvisación y el parche bastaría. Total, al final va a llegar un brutazo a pintarrajearlo o a cargárselo directamente. Siempre he pensado que en este puto mundo somos muchos, es el problema, y como estamos tantos, pues pasa lo que pasa: que les damos más oportunidad de existir a los encabronados que se vengan de su propio ser mediante el porretazo y el enmierde de las zonas comunes y los servicios públicos, cuando lo bonito sería desahogarse con un par de ladrillos y la propia pichula en medio. Poco ha durado indemne el remodelado recinto ferial, sí señor. Ya estaban tardando los indios en hacer su aparición, tan valientes, tan machotes y tan chistosos. Cuchi, nene.

Cadáveres

A tanta bruja pasada y a tanto muerto viviente habría que darles más gachas, más santos, más cuentos coñacillo de la abuela, aunque huela, aunque no hable bien, el hueso de santo pasado no tenía tuétano y hubo que inyectarle uno de algodón tipo alma, tipo espíritu, tipo corazón, el truco o trato debería volver al susto de los muertos que ya no nos quieren ni ver, no se nos puede hacer más daño estando vivos, hemos llegado a los Santos y a los Difuntos sin la pelliza y eso traerá mal fario, es un presagio seguro, la aceituna se atonta, se pregunta esto qué es y los cadáveres pasados se pudren con ruidos, con flatulencias, estamos en la primavera de los difuntos, los niños corren a asustarnos con la litrona y el porrete y nos lo pensamos dos veces antes de darles una patada en el culo, donde suelen llevar pegada con chicle la Ley del Menor, eres una bruja, una muerta que pincha, el dolor te ama y los lutos nos esperan a todos en el armario maravilloso propiedad de Ikea, ya no hay noches de castañas ni castañeras felices, hace calor y el gusano amarillo y rechoncho de la castaña no se aviene a razones, vivimos fechas de derrumbes y encima tenemos que soportar la solanera canalla de un hombre del tiempo borracho y cegato y muy mal hablado, no hay razón, no hay razón.

En corro

Qué cómico el pobre Mariano Rajoy yendo de acá para allá con su tubo de silicona en la mano, tapando fisuras, manoteando huecos, metiendo estopa en las grietacas que le salen por doquier a su partido. Repara algo de lo de Gürtel y tiene que salir echando leches para improvisarle un remiendo a lo de Madrid, desde Cataluña le pegan voces para avisarle de que la Montserrat Nebreda se larga y que ha escrito un libro perverso y allá que va Mariano con la lengua fuera y su soldador fatigado, el cual apenas puede encender porque en Caja Madrid se le están matando y ahí está la Esperanza Aguirre y esa no se anda con tonterías, esa te mete un dedo en un ojo y después de pide por favor que prepares el otro, que hay más dedos que meter. A ese hombre, a Rajoy, dios no lo quiera, terminará dándole algo, tanto estrés no es bueno para nadie, ni siquiera para uno de derechas. A ver así cómo diablos se ensaña uno con el Gobierno y su crisis. No hay manera. A Mariano se le están cachondeando en corro de la patata, alrededor suyo, y detrás de un árbol está Aznar mirando y riéndose con la autosuficiencia de quien se sabe capaz de mandar a callar a todo el mundo mediante el simple gesto de levantar un dedo. A Mariano Rajoy le quedan dos peinados políticos.

Real Madrid

Que el Real Madrid gane o pierda la verdad es que me la sopla, pero que a uno de los equipos más potentes del mundo le meta cuatro castañas un pobretico de Alcorcón, francamente, me pone cachondo. No por el Real Madrid, a esos millonarios qué más les da, sino por esos cretinos escandalosos que uno ve por ahí con la vida arruinada o resuelta según se le haya portado el equipo, por esos tontopollas beligerantes que pegan golpetazos en las formicas defendiendo con rebuznos la integridad y el buen hacer de cualquiera de los once pijos en gayumbos que son como de su familia. Que si el Raúl, que si el Ronaldo, que si el Lassana y que si tu tía la del pueblo. Uno ve los mogollones de euros que se manejan a esos niveles balompédicos y después mira a la afición que los hace posibles, ahí, partiéndose el pecho por sus colores y mascando un palillo. Da risa, de la tristona, pero risa. Lo de los jugadores no son sueldos, son obscenidades consentidas, asumidas y hasta bien vistas. Pero cucha tú por donde, al millonario le viene un paria de Alcorcón y es que ni lo mira, y como no lo mira, pues toma del frasco, cuatro goles para tu historia de darle patadas a las pelotas, que ya os tenía que dar vergüenza, cojollos, con lo grandecicos que sois, a cavar olivas en un balate os ponía yo.

De pánfilos

Supongo que llega un momento en que el político corrupto deja de tener consciencia de que lo es. A ese estado de beatífica ignorancia debe de llegar cuando se le pasa el miedo a que lo pillen, cuando el volumen de corrupción es tan gordo que la irrupción policial ha de ser inminente y, sin embargo, no pasa nada: los días transcurren tranquilos, el portero los sigue saludando todas las mañanas, sus secretarias están igual de guapas y la prensa los saca para las cuatro chorradas de siempre. En tanto, sus cuentas corrientes siguen engordando. Ahí, ahí es cuando el político corrupto empieza a ser incapaz de saber que es un malhechor e incluso a creer que el suculento resultado de sus fechorías representa una recompensa por lo mal que lo ha pasado cuando tenía miedo a ser trincado y no podía dormir pensando en los tipejos que le podrían tocar de compañeros de celda. Entonces, sus gestiones corruptas pasan a formar parte de los puntos habituales de su agenda de trabajo, de su labor y hasta de su vocación política. Por eso ponen esa cara de pánfilos cuando los detienen y sonríen como el que está absolutamente convencido de que se trata de un gracioso error que se subsanará de inmediato. Hasta que el juez los remite al origen, al miedo, y es cuando se cagan entericos.

Observatorio

El Observatorio Andaluz de la Publicidad no Sexista es una chalaúra mantenida con dinero público, un gasto innecesario, sueldos por soldar, un organismo inventado para las cuatro feministorras juntandalucianas que se aburren y se ponen a observar si aparecen tetas de más en los anuncios o si las tías salen fregando más platos que los tíos, cosa que las irrita mucho y al mismo tiempo les hace gran ilusión, porque así pueden poner el grito en el cielo y negar contundentemente con la cabeza, salir en las noticias con el hociquillo fruncido. Con la que tenemos encima, el dinero público sigue dedicándose a estupideces, a esa cosa políticamente correcta de la mojigatería moderna, del moralismo pacato y trillado. El Observatorio Andaluz ese es un establecimiento para la censura. No me gusta ese anuncio, así que hay que suprimirlo. Pues mire usted, si no le gusta, no mire, critíquelo, póngalo verde, jíñese en él todos los días, pero no lo quito porque se supone que la libertad nos ampara incluso para lo que a usted la pone de morros, señora. Hoy la censura se agarra a lo mismo que antes: la higiene moral del pueblo, con la diferencia de que ahora la revisten de un progresismo repipi que huele a perros muertos. Y a aburrimiento, ya digo, a muchísimo aburrimiento.

Conservatorio

Pues venga, niño, dale al cronómetro y no se te ocurra pararlo hasta que el Conservatorio Superior de Música esté en la antigua Escuela de Magisterio de Jaén. Alegría, satisfacción, futuro, todo lo que tú quieras. Pero dale al cronómetro. No pretendo ser el jaenita rancio, desconfiado, pesimista y malafollá que me pide al cuerpo, por eso te digo que le des al cronómetro, ¿quieres hacer el puñetero favor de darle? Ahí, eso es, el tiempo ya ladra. Ahora vete al botellón, niño, que estamos hablando las personas mayores. El día 24 de octubre de 2009, sábado, la portada de este periódico nos daba la noticia: “Griñán compromete un Conservatorio Superior de Música para Jaén” y además asegura que va a ser en breve, “ya mismo”. O sea que no va a ser como el teatro, como el Museo Ibérico, como la Ciudad de la Justicia ni como otros proyectos que nos han echado y nos echan al corral para que los vayamos royendo. Que va a ser ya. Bien, vamos a creérnoslo, pero sin olvidar el cronómetro. Vamos a medir la credibilidad del nuevo presidente de la Junta. Confiemos en que esa chiquilla, Cintia, la recién nacida “por sorpresa” que aparece también en la mencionada portada del sábado, no se jubile sin ver lo que contaban los periódicos en la época de su llegada al mundo.

Aussa

Se supone que la empresa sevillana que viene a hacerse cargo del concesionario del servicio municipal de grúas de Jaén sabe perfectamente dónde se mete, ¿no? Laírgen, nene, qué valor. Esos son arrestos. Aussa, Aussa se llama la empresa heroica, la empresa valiente, Aussa, y llega en sustitución de la que ha mandado a tomar muchísimo por retambufa al Ayuntamiento porque le debe cuatrocientos treinta y tres mil euros. Qué te parece. La verdad es que Aussa fue la única que se presentó en la mesa de contratación. Y digo yo: ¿no le parecería raro que no hubiera más gente? Eso es como si tú vas a examinarte para unas oposiciones y un conserje te coge el papel en un pasillaco desierto y te mete a que escribas en un aula vacía. Tiene que mosquear, fijo. Pero mira, ya ves: todavía quedan empresas de las de antes, inasequibles al desaliento y temerosas de nada. Con dos ciruelos bien gordos. Se van a poner a quitar coches de las calles jaenitas a sabiendas de que van a cobrar cuando el Castillo de Santa Catalina sea plegable. Ya sé que eso de la grúa municipal no tiene muy buena fama, pero deberíamos ser justos y proferir dos o tres loas en su honor por haber cogido el concesionario que no quería nadie, porque ya nadie quiere nada con el Ayuntamiento de Jaén.

Favores

Al señor alcalde de Talsitio de Dondesea le regalaron un chorizo del bueno en agradecimiento por no estorbar, por callarse, por aparecer poco, por silbar una de Pitingo mirando para otro lado. El señor alcalde de Talsitio de Dondesea se fue a su casa muy contento con el regalo y esa noche, con su familia, se dio un festín de chorizo del bueno, también de mojama y de pistachos que la señora del alcalde de Talsitio de Dondesea tenía guardados para las grandes ocasiones o para algún episodio de crisis psicológica, según. A la mañana siguiente, el señor alcalde de Talsitio de Dondesea recibió en su despacho una llamada de arriba, de la capital, del partido, en la que una voz tan cachonda como malahostia le preguntaba si no sabía que en el partido existía un código de comportamiento, el cual prohibía aceptar regalos a cambio de favores. ¿Y aceptar favores a cambio de regalos?, preguntó ingenuamente el señor alcalde de Talsitio de Dondesea, cuestión a la que la voz cachonda y malahostia no supo responder y zanjó con un “a mí no me marees, mentecato, ya estás devolviendo el chorizo”. Pero el señor alcalde de Talsitio de Dondesea, antes de meterse los dedos en el gaznate, pensó que eso ya estaba más que digerido y cagado y siguió silbando, las manos en el vientre.

La boca

Ana nos muestra la boca destrozada a golpes por el que, presuntamente, un día se la besó. Yo veo esa boca en el flash macabro y final de muchas parejas jóvenes, incluso niñas, que por la calle muestran su amor y hacen divertido el paseo mediante empujones de broma, collejas de broma, tortazos de broma, puñetazos de broma, derribos de broma. Se acostumbran a la broma y a la violencia y eso va creciendo, la violencia encuentra acomodos con mucha facilidad y es un poder adictivo. En los institutos yo veo la boca machacada de Ana en las risas de ellas mientras su chorbo (o como se diga ahora) las acogota o las medio estrangula porque a lo mejor se han llevado medio bollicao de un solo bocado cuando el pacto era un bocadito. Flash: aparece esa boca como un relámpago. El pescozón es un chiquillo que se hace un hombre y se convierte en una mano de hostias, en un porrazo en la boca, en un navajazo en las tripas. Hay un masoquismo asumido como normal en muchas parejas adolescentes, hay un triunfo de perro en algunos machitos zangolotinos que se sienten ganados de respeto cuando tumban en el suelo a la novieta, quien se mea de risa y no para de decir “¡que me dejes, jalipollas!”. No digo que este sea el caso de Ana, pero sí el de su boca, el de tantas bocas.

Regalito

Esta ha sido la mejor feria de la historia de Jaén, ha dicho el concejal de Cultura y Fiestacas, José Montané. Bueno, hombre, bueno, lo que tú quieras. Eso está muy bien: que te valores por lo alto. Con la humildad y el moco colgando no se va a ninguna parte. Es la feria que tú has compuesto y es la mejor de la historia. Así que, hale, dicho queda. Bien, bien. Nos lo creemos, sí, nos lo creemos y hasta te damos la razón asintiendo firmemente, cabeceando como palomos hostigados. Lo que pasa es que la feria ya ha terminado y ahora hay que seguir con lo menos festivo. Por cierto, ¿de dónde habéis sacado guita para pagarles el caché a los artistas que han actuado en la Arena esa? Porque esos artistas son de los que se llevan la paga de aquí ellos mismos y si les dices que ya se la ingresarás, no vienen. Los que os trabajan a la que caiga y cuando caiga son los de aquí, los jaenonchos, los que no comen ni pagan luz ni agua ni se compran tiritas y dentífrico. Los cómodos. De manera que, eso, tras la mejor feria de la historia de Jaén, a ver si la funesta gestión del Patronato de Cultura logra desprenderse de la costra antes de que se acerquen demasiado las elecciones municipales y le dejéis el marrón y la sonrisa aviesa al Josenrique, la Nestares y compañía. Como regalito devuelto.